25歳で音大と私文を目指す人の日記

藝大楽理科と慶應文学部(通信課程から通学課程への編入)を目指す25歳女の記録。応援してください。

5/16 部屋着

今日は10時から13時40分くらいまでノリノリでピアノを練習して、ご飯食べて、昼過ぎからフランス語やって、夕方に兄が遊びに行ってしまったので集中力が完全に切れて、夜はUber Eatsで大戸屋のお弁当頼んで食べて、そのあと延々と英語でLINEをして疲れて、今寝てる。

 

すごくピアノが楽しかったな、今日は。フランス語も楽しかったけど、焦りが勝ってちょっと辛かった。あと、家勉に慣れてないからちょっと戸惑った。ピアノは家出できるというか家でしかできないけど、勉強は外でやりたいなと思ってしまった。だって家ってなんか落ち着かないんだもん。

 

私はパジャマと部屋着を分けたいタイプなんだけど、楽な服ってあんまり持ってなくて着なくなった服を部屋着に、みたいなのできないから、わざわざ部屋着用の部屋着をユニクロで買った。今日それを着て過ごしたけど、すごく快適だった。かわいいし。書くことないな。

 

明日は夕方から遊ぶ用事があるから、それまでにやれることをやらないとなあという感じ。がんばろう。

 

なんだかなあ、レポート締め切りまで9日しかないし、間に合うのかなー。間に合わせるしかないけど。やるしかない。眠すぎる。おやすみなさい。

 

おわり

5/15 勉強って楽しい

昨晩の眠りが浅すぎて今日は10時半くらいにしか起きられなかったけど、そのあと昼からカフェでフランス語と哲学をちゃんと勉強して、夜はピアノを弾いた。

 

ちゃんと勉強するとすごく楽しいなって今日思った。哲学はまあまあだけど、やっぱフランス語、語学って楽しい。英語も好きだし。フランス語は慶應編入試験に使うんだけど、目標があった方がやる気出るし、秋くらいに仏語検定受けてみようかなあとか思う。何級目指すかとかはまだ考え中だけど。仏語検定の問題とか、いい練習になると思うから。さらに単純に楽しそうだし。試験。

 

ピアノは、今月サボり(実際は調子が悪かったんだけど...)すぎて、課題曲弾いてると手首がすぐ痛くなってしまった。弱ってる。よくないよくない、継続は力なり。明日は午前と午後に分けて練習しようと思う。

 

明日はもうちょっと長時間勉強も練習できたらいいなあ。フランス語と哲学が今1番やらなきゃいけないことではあるけど、世界史とか国語もやらなきゃまずいから。

 

ほんとはカフェじゃなくて家で勉強できるといいんだけどなあ、と思い、今日はユニクロで部屋着を買いました。部屋着とパジャマは分けたいタイプです。家だと集中できないんだけど、フランス語とかやっぱ口に出したいし、カフェ勉ってお金もかかるから、なんとか家勉できるようになりたい...。明日は、頑張ってみようかな... 怖いけど... どうしようかな... 明日決めます。

 

今夜はぐっすり眠れるといいなあ。途中覚醒が最近多すぎて本当にストレスです。おやすみなさい。

 

おわり

5/14 頭が痛すぎる

今日はお昼に2週間ぶりのレッスン、その後スタバで勉強して、歯医者行って、帰って家事やって、ご飯食べて、頭痛くて動けなくて、今勉強や練習を諦めてベッドです。とにかく頭が痛い、なんなんだ。

 

やっぱレッスンはいいです。先生が本当に素敵な人なので楽しいしやる気が出るし、受験モードになれる。今月からレッスンが週2になるので、モチベーションの維持に繋がりそうだなと思う。先生には本当にお世話になるので、すでに感謝の気持ちでいっぱいだし、合格をお届けしたいと心から思う。

 

新しい楽典の教科書はすっごくわかりやすいし、黄色い本は放っておいて新しい方で勉強しようと思った。

 

最近眠りが浅くて夜中に覚醒したり悪夢を見たりしてつらいので、今夜は問題ないことを願っています。無理だ、頭が痛すぎる。寝ます。次のレッスンは火曜日、ピアノの進捗がかなり悪いです。明日から三日間猛練習、したい...!できるか...?がんばれ私...!

 

おわり

5/13 良かった面を大切に

微熱も下がり、精神的にも楽になり、ちゃんと回復した感じがあります。そのせいで昨日は気が大きくなり楽しい気持ちになりバイトの後の夜ダラダラしてしまったので、とても反省しています。そして夜更かしして悪夢を見て金縛りに遭い6時間しか眠れないという悲劇が起きました。(注:私は8-9時間寝ないとしんどい) 馬鹿ですね。大人しくやることやって寝ればいいのに、Tinderのフランス人研究者とお喋りなんかして夜更かしして、自業自得ですね。本当に反省してる。アホ。

 

今日もバイトだった。お店は閑散期しコロナだし雨だしですごく暇だった。おかげで楽しくない掃除をたくさんさせられて疲れた。バイトから帰ってからはテレビ見て、ご飯食べて、鳥と遊んで、兄が買ってきたケーキを食べて、ピアノ弾いてって感じだった。実家住まいのフリーターかよ。もっとピアノ弾け、勉強しろ。体調不良から解放されたからって浮かれてる感じがありますね。気を引き締めていきます!

 

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↑スイーツ系男子の兄がお気に入りのケーキ屋さんのケーキ。すごく美味しかった。ハズレがない。

 

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↑我が家にある生き物。帰るとこの子達が迎えてくれる喜び。

 

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↑ずっと狙っていてやっと買えたロディアのメモパット。ハイクオリティ。フランスのメーカーのなので、これでフランス語やります!

 

今日バイト中思ったんだけど、このペースで勉強と練習してると確実に間に合いません。ピアノは毎日最低2時間、ソルフェ1時間は取りたい。休みの日は、時間を分けて、もっとやるべき。前も書いた気がするけど、再確認。休みの日は勉強と練習、総計8-10時間くらいは使わないと無理なんじゃない?と思う。明日、休みの日の大まかなタイムスケジュールを考える。

 

今日はハノンを見ていたら初回レッスンが1/15だったことを知り驚愕した。もう4ヶ月も経つの?成長したよ、したけど、全然足りなくない?焦りしかないです。特に5月、何も成長してない。5月何してた?私。意味がわかりません。大焦りです。まあ、焦ってもプラスになることないから、明日からとにかくやっていきましょう。全力でやるしかない。レポートの締め切りも近いし。やりますよ、出しますよ、レポート!出さないと慶應編入終わるので!やります!

 

レポート締め切りまで2週間切りました。猛スピードでフランス語と哲学やります。ばーっとやってレポート取り掛かります。やるぞ。がんばれ私。

 

 

あ!最後に。もう忘れかけてるけど、今回の5日間くらいの微熱の時期は、本当に心も体も辛かった。戸惑ったし、不安になった。でも受験を諦めようかなとは本当に一切思わなかったの、すごく良かったと思う。今までなら自信喪失の延長で諦めたいとか思ってたと思う。でもそれがなかったし、今年は、受かるかはわかんないけど、入試当日には辿り着けるかもしれない、と思えました。良かった。良かった面をね、大事にしましょう。遅くなったけど明日から本格的に再出発、頑張ろうー!

 

おわり

5/11 日記2日もサボってしまった

金曜の夜くらいから微熱が続いていたけど、今日なんとか落ち着いたみたい。今日はこの微熱とすごい怠さ?疲労感?をなんとかすべく、2つの婦人科にかかった。結果として原因はわからず、漢方が処方されただけだった。この微熱は1,2年前、ピルを飲み始める前は生理前に必ずきていた。何もできなくなって困っていた。ピルを飲み始めてからはなくなってたけど、最近再発した。ピルを飲んでるからこういう症状は出ないはずなんだけど、なぜか発熱する。頭が痛くて、体がだるくて疲れていてゆっくりしか歩けなくて、無気力で不安で孤独で悲しい。最悪の状態になる。毎日悲しくて泣くし、本当勘弁して欲しい。今日も最初の婦人科で検査を受けた帰り道、自分がこんな目に遭わなきゃいけないことが悔しくて悲しくて恵比寿でボロボロ泣いた。本当に悲しい。自分がこんな人生を歩まなきゃいけなかったことが嫌で仕方ない。普通がよかった。社会から孤立してるし精神疾患はあるしボーダーもあるし恋人はいないしこんな感じで体も強くない。どうしたらここまで酷い目に遭わせられるの?と思う。自分を可哀想だと思うの嫌いだけど、流石に可哀想だと思う。普通の真面目な大学生だったのに。なんでここまで普通じゃなくなっちゃったの?と思う。悲しいね。

 

嘆いていても仕方ないので先のことを考えよう。まあ、今日はまだだるいけど、熱は下がったみたいだし、明日のバイトは頑張ればいけるかな?と思ってる。それで調子を取り戻せば、ここ1週間くらいまともに練習も勉強も出来てないけど、切り替えてまた取り組んでいきたい気持ちはある。どんなにつらいことがあっても受験を諦めたくないので。体調悪いのは仕方ないから、よくなったら頑張れるといいな。無理してもいいことないからね。まあ、自分のペースで、って優しくしすぎてもピアノもソルフェ間に合わないかもだし良くないけど、でもやっぱ、健康第一でやっていこうとは思います。心と体崩したら諦めざるを得なくなっちゃうから。

 

しんどい。正直。誰が好きで熱を出してしかも微熱のくせに寝込んで何もできない状態になりますか?なりませんよ。レポートの締め切りだって近いし練習だってやばいし頑張りたい気持ちは山々なのに、できないんだもん、つらいししんどいし不運を恨みます。本当に嫌になります、自分をやるのが。悲しいのも苦しいのも嫌なのに、生きてるだけで毎日のように悲しいし苦しいし泣かされるんだもん、生きるのも嫌になります。しかもそばで応援してくれる恋人もいないし。みんな私のそばから逃げていったから。孤独。毎日孤独だなあと思ってます。別にいいけど。

 

あんまりつらいと音楽すら聞けないことがわかりました。ここ数日、いつもより聞けてません。普段が聞きすぎな気がするけど。でも今日病院の帰り道、ラフマニノフのピアノ協奏曲を1,2番を聞いて、少しだけ「また頑張ろう」って気持ちになれました。あと音楽史の本をカフェで読んで、いいなあ音楽、勉強したいなあって思いました。そのためにはまずは元気になることなので、早く寝ます。明日はもっとマシになっていますように。

 

おわり

5/8 自責

また37度台の熱が続くやつが始まったっぽい。なーんにもできない。だって立つとつらいんだもん。それにやることがありすぎてストレスがかかりすぎてどうかなりそう。どうしたらいいの?もっと頑張りたいのにいつになっても頑張れない、こんなんじゃダメじゃん。絶対無理じゃん。もうわからない、最近毎日泣いててしんどい。メンヘラに大学受験は無理ですか?じゃあ働けるんですか?無理ですよね?私はどうしたらいいんですか。もう何もわかりません。病気を治すことを優先するべきって思うかもしれないけど、そんな、大人しく寝てれば治るようなもんじゃないんですよ、精神疾患って。慎重に生活しながら、少しずつ楽になるように努力する、それしかないんですよ。

 

今日は昼までめちゃくちゃ寝て、何もできなくてずっとゴロゴロしてた。ご飯を買いに行って気づいた、熱があるって。もういやだ、健康になりたい。やりたいことがやりたい。頑張りたい。明日も何もできない気しかしない。どうせ熱は5日くらい続くもん。私の体はクソ。許せない。悲しい。

 

明日は少しでも楽だといいな。

 

おわり

5/7 七転び八起き

今日は表参道の美容室に行って、シュウ トウキョウ メイクアップ ボックスでリップとリップバームを買って、ホホカムってお店でハンバーガーを食べて、2週間楽しみにしてた文房具屋に行ったら臨時休業だったのでヤケクソでKINJI(古着屋)で服を買って、雨に降られながら帰って、夜は海外ドラマ見たり、友達から頼まれてた作業をやったり、鳥と遊んだりした。

 

ピアノを弾くのが怖いです。とても怖いです。どうしましょう。明日は弾きます。だから早く寝ます。

 

最近毎日悲しくて泣いていて、かなりしんどいです。でも受験諦めたくない気持ちはまだあります。毎日が戦いです。自分の憂鬱、無気力、不安、先延ばしとの。本当に毎日戦ってます。苦しいです。私はズボラだし病気もあるし心も腕も傷だらけだし生きづらいのに、自発的に勉強や練習をするだけの日々は厳しいです。絶対にフルタイムで働いた方がメンタルにいいと思います。でもこの道を選んだのは私だから、諦めずに頑張ります。

 

受験会場までたどり着くために私に必要なことは、何度転んでも立ち上がることだと思っています。私はすぐ転けるから大変し、そのまま動かなくなってしまいたい気持ちも出てくるけど、押し込めて、立ち上がりたいです。こんなことを書きながら、心のどこかではもう嫌だ諦めたい死にたいと思っています。だけどもうやるしかないから、やります。一度決めたこと、覆せないから。先生たちにもお世話になってるし。みんな合格報告を待ってくれてるから。

 

とても苦しいし悲しいけど、自分に厳しくするのと優しくするのとの塩梅が難しいけど、頑張ります。死ななければ大丈夫。明日は充実するといいな。お願い、頑張ってくれ、私。

 

おやすみ