25歳で音大と私文を目指す人の日記

藝大楽理科と慶應文学部(通信課程から通学課程への編入)を目指す25歳女の記録。応援してください。

5/6 最短日記

眠すぎて死にそうなのでほんのちょっとだけ。

今日はバイトして帰ってご飯食べて鳥と遊んで音楽聴いて音楽について調べた。いや。いかんですよ、こんな生活。いくら最近のバイトが掃除ばっかでめんどくさいし疲れるしでつらいからって、帰って遊ぶだけなのはよくない。

 

でもなんか反省する元気もあんまりないな。明日は頑張ろうね。おやすみなさい。

 

おわり

5/5 ハチャトゥリアン

今日はバイトしてピアノ弾いただけ。Tinderのどうでもいい男の人とどうでもいい通話をして「悪い意味で普通の人だなー」と思った。私の人生の話を聞いて「やば」って言ったり、スタイルが良くないからなーみたいなことを言ったら「痩せればいいじゃん」って言ったり、ほんと、悪い意味で普通の人だった。優しくないし価値観も私と違う。けど、社会にいる人のほとんどがそんなもんだと思ってる。日本社会は私に追いついてない。まあ、そもそも恋愛するつもりもないし喫煙者バンドマンとか関わりたくないので、平和に切った。どこかで幸せになってくれ。

 

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フルーツティーにハマってる。すごく美味しい。糖質も超少ないから、おやつの代わりに飲めばダイエットにもなる!スバラ!これからも飲む!

 

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今日食べたルーロー飯。まあまあだった。でも気に入ったので週末台湾料理のお店でもっと美味しいのを食べようと思ってる。楽しみ。

 

今日はソ連時代のロシア音楽と中世ドイツの最古の女性作曲家の音楽を聴いて楽しかった。東京のバンドとかイケてる東京のアーティストとか全然知らないし知りたい気持ちもない。私には、モテない、ほとんど誰も興味ない、けど私にとっては最高の音楽が山ほどあるし、この状態で満ち足りてる。バンドとかライブとか憧れないこともないけど、私には無理かなあ。たくさん聴いて、たまに作る、それだけでいいや。

 

音楽は、記憶ですぐ汚れてしまうのは悲しいけど、いつも私の味方をしてくれるから大好き。朝あんまり調子良くなかったけど、ハチャトゥリアンマズルカを聞いたらめちゃくちゃ元気になった。明日も、これからも、死ぬまでずっと大好きだと思う。音楽を研究したい。うー、受かるぞ大学。がんばれ私ー!おやすみなさい!

 

おわり

5/4 音楽が止まない限り

今日はたくさん泣いた。昼まで二日酔いと悲しみで全然起きれなくて泣いて、昼過ぎから興味ない人とお茶して、その場で哲学の勉強して、帰って泣いてうじうじして、夜もうじうじして、ピアノ2時間くらい弾いて、寝ようとしてる。

 

最近かなり調子悪い。むしろ調子がいい時なんてあったっけ?と思うほど、よく調子を崩してる気がする。まずい、普通にこのペースだとレポートもピアノもソルフェも間に合わないから。うじうじしてられない、つらいことは一旦置いといて頭を切り替えてやることやらなきゃなと、思いはするんだけど、やっぱり悲しみに打ち勝つのって大変。私は弱い人間です。うーでも勝ちたい。明日明後日バイトだけど、生産的なことをちゃんとやりたいな。

 

恋愛なんてする気ないのになんとなくマッチングアプリをやったら何人かに遊びに誘われたりしてすごく疲弊してる。断れない。断ったり、マッチ解消したり、どんどんしていかないとなと思うんだけど、私はいいねしたわけだし、責任あるなと思ってちゃんと対応しちゃう。ほんと無駄な優しさ。誰にも利益がもたらされないもん。ちゃんとします、これ以上いいねしません。今話してる人たちもフェードアウトさせます!

 

22時くらいまでかなり辛かったけど、ピアノを弾いてから20世紀のロシア音楽を開拓しているのでかなり機嫌が良くなった。音楽って強制的に楽しい気持ちにしてくれるからだーいすき!そして、そんな感性を持ち合わせていることが嬉しい!ハチャトゥリアンすっごく好き。楽しい〜。

 

悲しみや苦しみ、音楽で吹っ飛ばせないかなあ。いい音楽たくさん聞こう。まだ聞かぬいい音楽大量にこの世に存在すると思うと気分が高まる。生きていこうって思える。生きるぞ!音楽が止まない限り!

 

おわり

5/2 孤独 goes on

今日は兄と一緒に母親への母の日のプレゼントと父親はの誕生日プレゼントを買いに行って、帰ってフランス語をやった。日曜はオフにしようと思ってたからいいんだけど、ピアノは...弾かなきゃなのに...夜、なんだか猛烈に孤独になって寂しくなってどうしようもなくなって、それどころじゃなくなってしまった。どうしてこんなに寂しいのかわからない。恋人が欲しいとは思わないし、友達もいるし、家族にも愛されてるし、失恋の傷は結構癒えてきたはずなのに、強い不安と孤独で仕方ない感覚に襲われる。本当に辛い。全部ボーダーが悪い。私は悪くないのに。こんなことばっかりだ、私は真面目に生きてるのに治療だってやってきたのに、ひどい、境界性パーソナリティ障害は「治せ」ない。歳をとって寛解するまで待つしかないなんて、ひどすぎる、それまでの人生どうしろっていうの?強すぎる感情に邪魔されてやりたいことできず、恋愛もまともにできず捨てられ続けて、傷つき続けて、それしかないの?本当にもう嫌だ、私をやりたくない。そもそも大学受験だって、やりたくなかった。普通に現役で入った大学を卒業したかった、適応障害なんてなりたくなかった、次の大学だって卒業したかった、パニック障害なんてなりたくなかった。どうしてこんな思いをしなきゃいけないの?どうしてこんなに運が悪いの?みんな普通に生きてる人ばっかりじゃん、普通に大学卒業して働いて恋人がいて、結婚したりしなかったり、私もそういう平凡な人生がよかった。頑張りたくない、もう嫌だ。私をやっていても幸せになれないもん。

 

とっても悲しい。こんなに悲しいことも嫌だ。感情に揺さぶられたくない、もっとプレーンな人間に生まれたかった。元彼たちみたいに。

 

ラフマニノフは良い。ピアノ協奏曲第1番。第2番が有名だけど私は1番の方が好きだな。今聞いてるけど、ネガティヴだけど力強い感じがして勇気をもらえる。孤独でも歩んでいこうって思える気がする。どんなに孤独な感じがしても、音楽はそばにいてくれるから好き。あときよぴ(鳥)も。愛してる、鳥と音楽。鳥と音楽があるから生きていける。

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今日もめちゃくちゃ可愛かった。あったかくてふわふわで私にくっついて離れない小鳥。愛してる以外の感情がない。

 

 

ラフマニノフは良いけど、まだとっても悲しい。泣きながら寝ると思う。なんでこんなに悲しいのかもわからない。明日はオフじゃないから頑張りたいな。勉強。ピアノ。読んでる人は応援して下さい、心の中で。お願いします。おやすみなさい。

 

おわり

5/1 上手いピアノが聴きたいね

今日は昼からカフェに行って世界史と古文をやって、夜ピアノを弾いただけ。いや、やばい。私ってなんでこんなにダメなんだろう?こんなこと言うと私に優しい人たちから「ダメなんかじゃないよ!頑張ってるよ!」って言われるかもしれないけど、そんなことない、私は本当にダメ。今日はまず起きるのが遅すぎたし、カフェで勉強してたら雅楽古代ギリシャの音楽について気になり始めてたくさん調べたり聞いたりしてサボってしまったし、夕方帰宅してからもお夕寝したし、夜はなんか低気圧のせいでめちゃくちゃ体調悪くてピアノ2時間もできなかったし。マジで、お夕寝とか、プーさんかよ。いやね、自責して悲しい気持ちになるつもりはありませんよ、そんなの無駄ですからね。私知ってるんです、自責して悲しい気持ちになるとやる気がもっとなくなってさらにできなくなるって。だから、今日ダメだったなら明日は少しだもよくするだけです。

 

今日は彼氏が欲しいなーと思いました。毎日優しくしてくれて私のめちゃくちゃ強い愛に耐えてくれる可愛い人がいたらなーって。私の扁桃体さんもまだまだですね。失恋の傷を引きずりまくっているようです。だからこんなに寂しいんですよ。しょうもないですね。前頭前野さんは早くそんなのどうでもよくなりたいです。もう本当にどうでもよくなりたいです。思考が邪魔です。

 

古代ギリシャの音楽について調べていて音楽考古学という学問に出会ったんですが、魅力的ですね。古代の音楽の研究を、音楽民族学や心理学や楽器学、生物学、文献学などいろんな学問の専門家が携わって進めているらしいです。一番有名な機関はドイツのベルリンにあるみたいです。ついでに音楽民族学が学べる世界の大学を調べていたら、藝大の英語サイトが出てきて、キュンとしてしまいました。トゥンク...です。藝大に入れたら音楽民族学を専攻したいです。民族音楽を聞くのが好きってのもあるけど、様々な地域でどんな音楽や楽器や記譜法が生まれたのか、その地域の社会や文化とどう関わっているのか、どんなふうに伝達したのか、どんな歴史を経て今の形になったのか、世界各地の音楽に携わる幅広い要素に興味があります。いいなあ、藝大で学べたら。

 

今日もクソみたいな1日でしたが、雅楽古代ギリシャの音楽について調べたおかげで最近失われていたモチベーションは取り戻したから、まあ、マイナスではなかったということにしましょう。モチベーション下がったままじゃ、本当につらいですからね。学びたいことを再認識できてよかった。古代ギリシャの音楽を再構築して再現する試みを行うイギリス人たちのドキュメンタリーを見たり、古代ギリシャの音楽を演奏するアンサンブルのメンバーのプロフィールを読んだり、その時代の楽器の演奏動画を見たりして、世界中に音楽大好き人間がいるなーと思ってなんだか嬉しくなったりしました。中学の時音楽の先生が「音楽は国境を越えると思ってたけどそんなことなかった(差別を受けた)」みたいな話をしていてすごくショックだったことも思い出しました。そうなのかなあ。音楽で繋がる縁や音楽が生む国境を越えた一体感とか共感とか、音楽のおかげで共有される空間とか感情とか、あると思うけどなあ。私はそう信じてます。私は音楽オタクと繋がりたい。(唐突) 音楽オタクの友達が欲しいから藝大に行きたいってのもあります。

 

あと、今日マレイ・ペライアとかラン・ランとか有名ピアニストの演奏を聞いてみて思ったんですが、下手な演奏も聴くべきですね。または上手い演奏は生で聴くべきですね。まず、下手な演奏も知らないと自分のどの部分がどんなふうに下手かってことに気づかないと思う。あと、上手い演奏はApple Musicに溢れかえっていて、やはり集中して一音一音を丁寧に聴くみたいなことができない。味わいきれない。生演奏を聴いて違いを噛み締めたい。そう思いました。ピアノのレッスンの時に先生がちょろっと弾いてくれたりすると感激するんですよね、うわぁ!同じ人間!?って。あれをもっと感じたいです。綺麗な音って、単純にとっても嬉しい気持ちになるので。6月にダニエル・バレンボイムベートーヴェンソナタを聴くので、本当に楽しみです。

 

結界書いてしまいましたが、頭が痛くて気持ちが悪くて眠たいので寝ます。明日は少しでもベターにしましょう。おやすみなさい。

 

おわり

 

4/30 明日から5月!?

今日はめちゃくちゃ寝て、昼から皮膚科に行ったけど、混みすぎて早めに午前中の診療受付が終了していたので、マックで2時間ほどノートを書いて思考を整理したり勉強計画を立て直したりして時間を潰して、診察受けて、メルカリの発送に使うもの買って、薬局で薬もらって、帰って発送の準備して、また外出してコンビニで発送して、帰ってお兄ちゃんと談笑して、鳥と遊んで、ご飯食べて、ピアノ弾いて、今です。長い1日だった。(結構普通の内容)

 

ここ最近あまりにやる気がないので、ノートに思っていることを吐き出して整理してみた。結果として、やっぱやることが多すぎてストレスを感じてるみたいです。あと、恋人がほしいみたいです。まずやること多すぎる件については、改めてやることを書き出して、曜日ごとの勉強スケジュールを立ててみた。全部やらなきゃと思うから焦るしやる気が失せるので、今日はこれだけやれば良い、ってのを決めれば少しは気が楽になるかなって。うまくいくといいな。恋人については、受験対策の邪魔になるから作るわけにはいかないし作る元気もヘテロ男性への信用もないので、無理。このぼんやりとしているがとても強い寂しさや孤独感には、耐えて慣れていくしかないと思う。恋人ね、できたらいいけどね。無理ですね、いろんな理由で。

 

来週はレッスンがないから気が緩みそうだけど、その分しっかり上達して次のレッスン臨まないといけないわけだし、気を抜かず頑張りたい。ソルフェも間に合わせるためには毎日の積み重ねしかないから、やる。かなり面倒くさいけど...涙

 

「私、何してんだろ」って最近よく思う。私、なんで受験勉強なんてしてるんだろう、もっと普通に生きればいいのに、って。だけどまあ、そんなこと言っても今更ですからね。一度決めたことを諦めたくはないし、たくさんの人に受験すること言っちゃったし、応援してくれてる人もたくさんいるから、やるしかないんですよ。やるしかない。

 

なんだか今日はぼーっとしてたから、明日は勉強たくさんしたいなあ。明日はたくさんやることがある日だから、朝9時には起きて動きたい。私たくさん寝ないと頑張れないんですよね。9時間くらい。これはもう仕方ないから、起きてる時間を有効に使います。睡眠を削るのは私の主義に合わないので...(?)

 

 

なんかまだあんまりやる気戻ってこないけど、やることはっきりしたし「もうやるしかない」ってのは実感できたので、明日からもぼちぼちやっていきましょう。今日もお疲れ様でした。日記読んでくれてる人達は明日からGWですかね?よかったですね、おうちで楽しんでください。私は休みなんてないので、ひたすらやることをこなします。受験は己との戦い!ウォー!やるぞ!

 

 

え待って、今タイトルを書いて(タイトルは最後につける派)気づいたんですが明日から5月なんですね。もう、夏なんてすぐ来ますよ!すぐ冬ですよ!共通テストですよ!ヤバい!時間がなさすぎる!世界史も古典も英語も音楽史も進んでない!ヤバい!私大丈夫かな!?でもやるしかないね!!明日はちゃんとしますごめんなさい私!おやすみなさい!

 

おわり