4/14 うつを言い訳にしたくない

今日はバイトだったけど、朝も夜もダメダメだった。朝は眠すぎてギリギリまで寝たし、昼も夜も嫌なことばかり思い出して、一人でめちゃくちゃイライラしたし、腕を切ったし、何もやるべきことをできてない。兄が夜勤だったのもよくなかった。怖くてピアノのヘッドフォンがつけられない。後ろに人がいたら怖いから。

うつを言い訳にしたくないなと本当に思う。うつだからできない、うつだから頑張れない、は、うつだから大学落ちちゃった、に繋がるから。もちろんわかってる、私は気分の浮き沈みが人より激しいし大変。泣いてるのに勉強はできないし、めちゃくちゃ落ち込んでるのに練習するのはしんどすぎる。だけど、うーん、だけど、うつのせいで大学に落ちたくない。なんとか、もうちょっと楽に生きられないかなあ。次精神科に行く時に相談してみようかと思う、最近気分の落ち込みがひどいので。

5月からバイトを週2に減らすので、自由な時間が増えるし今よりしっかり勉強に取り組みたいと思う。レッスンがあるからピアノはなんとか上達してきてる気がするけど、勉強は誰も強制してくれないから、自分でやるしかない。5月は終わり頃にレポートの締め切りがあるし、マジで頑張らなきゃ！うわあ、そうだ、フランス語と哲学のレポート出すんだった！ヤバい！フランス語ヤバい！やります！

落ち込む、Twitterに書く、落ち込みが長引く、なんもできん、寝る、ってやつを大概やめたい。こういう時のために買った禁欲ボックス(スマホを入れてタイマーをかけるとそれまで開けられない)ではないですか。明日の夜は勇気を出して使ってみようと思う。

今日はなんだかめちゃくちゃ疲れてたし、天気も悪かったし、春だし、最悪な条件が揃ってたからつらかったのも仕方ないと思う。明日は晴れだからマシだといいなあ。多分今双極性のうつ期間に入ってるんだと思うから、心の底からハッピーを感じるのは無理だろうけど、落ち着きたい。勉強できるくらいに。ほんと、しっかりしてくれ、私。「できなかった」日ばっかりだぞ。毎日の積み重ねが全てなんだから毎日頑張ってくれ。勉強してくれ。よろしく。

私は生きていたくないし死にたいと思ってるけど、大学に受かったら、大学を卒業できたら、かなり楽になると思うんだよね。そこに期待して、そのために生きてるし努力はしてる。足りないけどね。大学受かりたいなあ。何かを達成する喜びを、成功体験を得たい。道は長い。

おわり