5/2 孤独 goes on

今日は兄と一緒に母親への母の日のプレゼントと父親はの誕生日プレゼントを買いに行って、帰ってフランス語をやった。日曜はオフにしようと思ってたからいいんだけど、ピアノは...弾かなきゃなのに...夜、なんだか猛烈に孤独になって寂しくなってどうしようもなくなって、それどころじゃなくなってしまった。どうしてこんなに寂しいのかわからない。恋人が欲しいとは思わないし、友達もいるし、家族にも愛されてるし、失恋の傷は結構癒えてきたはずなのに、強い不安と孤独で仕方ない感覚に襲われる。本当に辛い。全部ボーダーが悪い。私は悪くないのに。こんなことばっかりだ、私は真面目に生きてるのに治療だってやってきたのに、ひどい、境界性パーソナリティ障害は「治せ」ない。歳をとって寛解するまで待つしかないなんて、ひどすぎる、それまでの人生どうしろっていうの？強すぎる感情に邪魔されてやりたいことできず、恋愛もまともにできず捨てられ続けて、傷つき続けて、それしかないの？本当にもう嫌だ、私をやりたくない。そもそも大学受験だって、やりたくなかった。普通に現役で入った大学を卒業したかった、適応障害なんてなりたくなかった、次の大学だって卒業したかった、パニック障害なんてなりたくなかった。どうしてこんな思いをしなきゃいけないの？どうしてこんなに運が悪いの？みんな普通に生きてる人ばっかりじゃん、普通に大学卒業して働いて恋人がいて、結婚したりしなかったり、私もそういう平凡な人生がよかった。頑張りたくない、もう嫌だ。私をやっていても幸せになれないもん。

とっても悲しい。こんなに悲しいことも嫌だ。感情に揺さぶられたくない、もっとプレーンな人間に生まれたかった。元彼たちみたいに。

ラフマニノフは良い。ピアノ協奏曲第1番。第2番が有名だけど私は1番の方が好きだな。今聞いてるけど、ネガティヴだけど力強い感じがして勇気をもらえる。孤独でも歩んでいこうって思える気がする。どんなに孤独な感じがしても、音楽はそばにいてくれるから好き。あときよぴ(鳥)も。愛してる、鳥と音楽。鳥と音楽があるから生きていける。

今日もめちゃくちゃ可愛かった。あったかくてふわふわで私にくっついて離れない小鳥。愛してる以外の感情がない。

ラフマニノフは良いけど、まだとっても悲しい。泣きながら寝ると思う。なんでこんなに悲しいのかもわからない。明日はオフじゃないから頑張りたいな。勉強。ピアノ。読んでる人は応援して下さい、心の中で。お願いします。おやすみなさい。

おわり