4/29 とにかく生きましょう
今日は夕方までバイトして、Katy PerryのThinking of YouとBritney SpearsのToxicの弾き語りをした。歌うのって楽しいなと思った。ギターもまあまあ楽しい。でもギター弾いてる場合ではない。やることは山ほどある。私はめちゃくちゃ寂しがりやだ。寂しがりやすぎる。寂しいからTwitterに張り付いてしまう。そして時間を吸われる。典型的なクズだ。物理的に触れなくするしかない。明日は禁欲ボックスを使う。
最近やる気がない。なんでだろう。そんな自分を戒める元気すらない。どうしよう。誰かに助けを求めようかな。誰に求めたらいいの？私の私による私のための大学受験なのに？うーん。
なんだかとても疲れているし書きたいこともないので今日はこれだけにする。早寝したいし。明日は皮膚科行って家で勉強かな。とにかく生きましょう。
おわり
4/28 I make me happy
今日はバイトしかしてない。兄が夜勤で家にいないと落ち着かなくて何にも手がつかないのかなり問題だし、夜1人でも生産的なことをやりたい。
でもなんだか今日は、というか昨日から、やる気が出なくて辛いとか、頑張れなくて辛いとか、そんなのがなくて、すごく頭がふわふわしている。どうでもいい。ちょっとはこんな状態ダメだって思うけど、なんか、正直そんなの超越してる。どうだっていい。まんまるでふわふわの気持ち。脳が逃避してるのかもしれない。解離が起きてる。自分の体が自分じゃないみたいな、魂が体から抜けてしまうような感覚になる。うーん、でも昨日レッスンで「かなり必死にやらないと間に合わない」って言われたし、引き締めなきゃなあとは、思う。受験を決めたのは私だしなあ。でもほんと大変だよね、ぜーんぶ私次第だもん。諦めるのも私次第。誰も私に強制しない。うん、私が決めたことだし、明日からは気持ち切り替えて頑張ろう。全部自分次第だもんね、自分で自分を管理しなきゃ。受験まであと1年ないわけだけど、受験勉強ってマラソンだから、ペースを守るのが大事。リタイアしないのが大事。もし立ち止まっても、倒れても、ゴールを目指し続けるぞ。
今日は本当に何もなかったからあんまり書くことがない。うーんあえて言えば、Twitterを1時間とかやってると、だんだん孤独が増幅してくるから、本当にやめたいなーと思った。家族や友人に愛されてても、恋人に愛されていた時でさえ、孤独で苦しいものなのに、Twitterやってるとさらに孤独で苦しくなる。ソーシャライジングして楽しむ場のはずなのに、逆に寂しくなるなんて、しょうもない。見る時間を減らします。
早寝して、明日の朝はバイト前に何かできたらいいなあ。頑張ろう、私を幸せにできるのは私だ！
おわり
4/27 コンサートの日に向けてがんばる
今日は昼からピアノとソルフェのレッスン受けて、先生と遅いランチを食べて、帰ってきて家事をしていたら夜になってしまった。午前中何かできたはずだし、夜も生産的に過ごしたかったけど、なんかダメだった。でも、今日は精神的に安定しているのであんまり自責とか罪悪感とかない。いいことなのかわかんないけど、最近毎晩泣いてるから、それよりはマシかなと思う。
今日のレッスンは課題曲に時間を割いた。うーん、先生にも言われたし私にもわかるんだけど、かなり頑張らないと間に合わない。来週はレッスンがお休みなので練習時間たっぷりあるから、せめて指定されたところまでしっかり弾けるように正しく暗譜する。あとソルフェ、毎日やらないとダメだ。わかってるんだけど、結構ハードル高いんだよね、自分で(ピアノ禁止の家なので音出すの怖くてブルブル震えながら)録音して、聞いて採譜して、ってやつ。あとはコールユーブンゲンを歌ったり。ピアノを弾くと力尽きてソルフェまでいかないのまずいから、一気にどちらもやろうとするのをやめる。夜まで先延ばししない。それが一番いいと思う。ほんとにね、ソルフェで落ちると思ってるから、ちゃんとやる。レッスンで先生の弾いてる音取りながら泣きそうになるもん、出来なさすぎて。なんとかしなきゃ。がんばります。
あと今日は、「クラシック音楽のコンサート行きたいなー」と思って軽い気持ちで調べたら、ダニエル・バレンボイムが16年ぶりに来日すると知り、誕生日プレゼントとして親にA席のチケットを買ってもらった。私の課題曲はベートーヴェン ソナタなんですが、彼のそれの演奏がかなり有名で、かつ私も色んな人の演奏の中で一番気に入っているので、是非生で聞いてみたいと思った。しかも、私の課題曲は初期の作品なんですが、私の行く第一夜は初期の作品をやってくれるから、すごく勉強にもなると思う。6月の上演なので、その日までには課題曲全部暗譜して音楽的な指導をしてもらえるところまでいっておきたい。目標になる。世界屈指のピアニストの演奏がサントリーホールで生で聞けるなんて本当に舞い上がるような気分だし、だから今夜はなんだか気分がほわほわして何もできなかった。(言い訳するな) ともかく、めちゃくちゃ楽しみ。ピアノの先生も同日のチケットを買ったらしく、同じ演奏を同じ空間で聴けて感動を共有できるの嬉しいなあと思う。きっと一生忘れられない経験になると思う。その日に向けて、明日からも努力します。
明日明後日はバイトだけど、隙間時間をスマホに溶かさず勉強に充てたい。暇さえあればスマホ触ってるの病的だし本当にダメ。そもそもスマホいじったってそんなに楽しくないんだから、やめる。人と連絡取るのも減らす。
あんまり頑張れなかったけど、まあまあいい日だった。明日もいい日だといいな。
おわり
4/26 朝が来る
今日は昼からスタジオでピアノの練習をして、兄とIKEAで家具の下見をして、夜は鳥と遊んだりクラフティを作って食べたりした。
最近毎晩泣いてる。理由はいろいろ。もう生きたくないのに生きなきゃいけないからとか、好きな人に拒否されたからとか、こんな人生嫌だったからとか。大学受験頑張るって決めたのに、そもそも自分の人生が嫌いだからもうどうでもいいとか思ってしまったりする。でもやっぱり、一度決めたことだし、続けますよ、勉強も練習も。こういう憂鬱で後ろ向きな気分は不利に働くなあと思う。健康で元気な人たちに勝てる気がしない。安定剤を増やしても、頓服をもらっても、楽にも、強くも、ならないと思う。悲しいね、こんな人生嫌だったな。
朝は少し機嫌がいいから、朝が好き。夕方になると体調が悪くなってきて、夜は悲しくて仕方なくなる。寝れば朝が来ると思うと早く寝たい。寝ます。
今日のピアノのスタジオ個人練習は、手首を傷めた。鍵盤のタッチが家の電子ピアノよりかなり重いんだもん。しかも譜読みってすごく力入るから、すぐ痛くなった。手首、もっと力抜かなきゃなあ。
明日はレッスン。明日が終わったら1週間お休みだから、明日たくさん吸収しなきゃね。絶望とか失望とかそんなのばっかだけど、レッスンにはちゃんと行く私はえらいと思う。頑張り屋さんだね。応援してるよ。よく寝てね。おやすみなさい。
おわり
4/25 死ねないから生きてるだけ
今日は本当に元気がないのであんまり書けない。今日は午前中は音楽をたくさん聞いて、昼過ぎから新宿に行ってブックファーストで哲学の入門書を買って、カフェで読んで、最寄駅近くの大戸屋で大戸屋でお腹いっぱい食べて笑って、帰ってきて、海外ドラマで大笑いして、でもなんか調子悪くなってきて泣いて、腕を切って、お布団にきた。なんで？なんでこんなに浮き沈みが激しいんだろう。私も私に疲れるし、もうこんな体で生きていきたくない。何度も死のうとしたけど死ねなかったのが悔しい。あの時死んでいればこんな思いせずに済んだのに。
明日は病院行って、スタジオで練習する。頑張れるかなあ、こんな気持ちで。わからないけど、寝て起きてまた考える。とりあえず、とりあえず寝てみよう。死にたい気持ちも収まるよね、多分。
おわり
4/24 買い物デー
今日は朝から精神科に行って、昼は夕方まで勉強して、新宿で買い物をして、疲れ果てて帰ってきて、何もできずこの時間になった。クソです。本当に、何もしてない。ご飯は食べて鳥と遊ぶことはしましたが、それ以外本当に何もしてない。いかん。今日は確かに夕方から体調悪かったけど、もうちょっと頑張れた、せめてピアノの基礎練がしたかった。ごめんなさい、私。
精神科では私がやっぱり双極性障害と境界性パーソナリティ障害の傾向があるから、長い目で見て良くなっていくのを待ちましょうという話になった。やだなあ。もういやです、精神科なんてかかりたくない。でも薬が切れてしばらく経つと明らかに調子が悪くなるから、まだ薬をやめるわけにはいかない。悲しいね。
今日はなんだか調子が悪かった。あ、でも、ヘトヘトだったけど楽しい買い物はできた。ジャケットとパンツのセットアップと中に入れるリネンシャツ、Tシャツ、スリッパ的なやつ、バッグまで、一式揃えちゃった。お金ないのにね。余裕がなくて本屋に行けなかったのが残念。月曜ピアノのスタジオ練習があるのでその時に哲学の本を買おうと思います。通信のテキストがあまりに難しいので。
ユニクロで発見した鳥T。よく知らない現代美術の人の作品らしい。ごめんなさい、鳥だからってだけで買いました。大事に着ます。
これは風呂に入ってから色々やろうと思ったのに風呂に入る元気がなさすぎて4時間経過したので大混乱してとりあえず食べたジャムパン。
明日は1日予定が何もないから、今日よりもっと有意義に過ごせるといいな。疲れた。おやすみなさい。
おわり
4/23 武者修行
今日は朝9時までには起きたかったのに起きれず10時半くらいに起床して、12時前にカフェに着弾して夕方まで勉強して、夜はピアノを弾いた。
早起きしたかった。勉強もっと集中したかった。帰ってからもっと有意義に過ごしたかった。色々後悔はあるけど、前向きに考えれば、フランス語哲学世界史をまあまあ進められたし、ピアノもノータッチは防げたから、最低の日ではなかったかな。でも、夕方前から異常にイライラし始めて、もう2,3時間イライラが止まらなくて集中できなかったのがつらかった。帰宅しても何だか疲労がすごくてソファに倒れ込んでしまって、しばらく動けなかったし、なんだか無性に悲しくなって泣いたりした。
まったく私の情緒不安定さには飽き飽きである！
帰ったらやりたいことがたくさんあったのに、ピアノしかできなかった。もう！でも、もうだめ、何もしたくない、寝たい、と思いつつも、ピアノ弾かないと気持ち悪い！と思えて弾けたのがよかった。成長してる。今までは諦めて弾かない日もあったのに。このまま「弾かないと気持ち悪い」の感覚をキープしたい。ついでにソルフェもしないと気持ち悪い、も追加したいところである。つまり習慣化するということですね。
課題曲の譜読みは、本当につらい。覚えてしまった分を弾くのは楽しいけど、覚えるまでが地獄の作業。全然楽しくない。間違えて変な音が鳴ると気持ち悪いし。間違えすぎると何を弾いてるかわかんなくなるし。でもやるしかない。次のレッスン火曜まであと3日しかない！指定された部分まで譜読み終わるかな！つらいな！やります！頑張ろう！
今日も鳥は可愛かった。私の手の中で幸せそうにしているのを見ると、頑張って生きていかなきゃなあと思う。生きる糧です。
明日は午前中にメンクリ。この1ヶ月は鬱が酷かったり腕を切ったりしたのでちゃんと言わないといけない。それと今日カフェ勉って結構疲れるし家でやろうかなーと思ったりしたけど、私人のいない家で一人で過ごすのが苦手なので、やっぱり明日からもカフェ勉しようと思います。緊急事態宣言が出たらちょっと行きづらくなるなあ。行くけど。
日々の積み重ね！今が頑張りどき！とか自分に言い聞かせて毎日勉強とかしてるけど、これがあと1年近く続くと思うと、武者修行ですね。適度に休憩もしなきゃなあと思います。ほんと、朝から夜までタスクのことがずーっと頭にあるからね。たまには解放しなきゃね。今週は遊ばないけどね。
明日もがんばろ〜！
おわり
