4/7 光が差すまで

私の人生や恋愛が上手くいかないのは、私の心と体が不安定だから。大学をやめたのは適応障害やパニック障害のせいだし、大好きな人に振られてばかりなのは私の感情がデカくて衝動的で付き合うのが大変だから。こう言っちゃなんだけど、私の体は私の体であって、一番つらいのは私です。もちろん振り回して悪いと思ってるし振られたことに対して怒りもないです、仕方ないなって思ってます。だけど、冷たいことを言われり意地悪なことをされた時時私は人より激しく傷つくし、動揺するし、どうしようもなくて苦しいから自傷したりします。行動は異常かもしれないけど、私はもう、それしかないってくらい追い詰められるからそうするんです。私は自分が嫌です。こんなに激しい感情を持ちたくないし、衝動的な変な行動もしたくない。強すぎる愛情を注ぐのも重いからやめたいし、同じくらいの愛情を勝ち取ろうと必死になるのもやめたい。好きな人の負担になりたくないんです。迷惑をかけたくない。ただ一緒に楽しく生きていたいだけ。なのに、上手くいかない。もうなんか、私は恋愛じゃ幸せになれないんじゃないかって思えてきます。私は自分がコントロールできなくて苦しいし、それを好きな人に、ぶつけないように努力してもやはり見せてしまって負担をかけるし、その結果振られるし、それでまた私は傷付きます。私を受け入れてくれそうな人のことは好きになれなかったし、どん詰まりです。いつか、私のことを丸ごと愛して受け入れてくれて、かつ私も好きになれるような人に、出会えるんでしょうか。希望は薄いです。期待なんてしてません。

今日も朝からうつっぽくて、ピアノだけ弾いて、掃除もなんもできず、バイトに行って、帰ってきても洗濯物も畳めず、鳥と遊んでピアノを少し弾くことしかできず、もうお布団にいます。(22:11) 自分に浮き沈みがあるのはもうわかってるからいいけど、やっぱり沈む時期はつらいです。人生のこと、恋愛のこと、もうわからない、漠然と何かが不安で、寂しくて、悲しいです。誰かに手を差し伸べてほしいって気持ちもなくて、ただ暗闇にほっぽりだされて座り込んでいる、光が差し込むのを待つしかできないような状態です。誰かが手を差し伸べてくれたら、楽なのかなあ。光のある方に戻れるんでしょうか。もうわからない、とにかく早くここから抜け出したいです。

明日もまたバイト、明後日はレッスンが2つあって、土曜日は美容室、日曜はレポートの締め切り前日です。無理だ、忙しすぎる。でもレポートは1本だけなので絶対書きたいです。西洋史。楽しい西洋史。

明日も朝と夜にピアノを弾きます。聴音と、レポートの準備もしたい。できるかわかりませんが、できる範囲でやります。

私ちゃん、早くうつ抜けしてね。それまで無理せず、追い込みすぎず、自分に優しく、生活しようね。でも何もしないとさらにつらくなるから、ちょっとだけ頑張ろうね。過食、やめようね。今日も生きてえらかった。満点です。

おわり