5/11 日記2日もサボってしまった

金曜の夜くらいから微熱が続いていたけど、今日なんとか落ち着いたみたい。今日はこの微熱とすごい怠さ？疲労感？をなんとかすべく、2つの婦人科にかかった。結果として原因はわからず、漢方が処方されただけだった。この微熱は1,2年前、ピルを飲み始める前は生理前に必ずきていた。何もできなくなって困っていた。ピルを飲み始めてからはなくなってたけど、最近再発した。ピルを飲んでるからこういう症状は出ないはずなんだけど、なぜか発熱する。頭が痛くて、体がだるくて疲れていてゆっくりしか歩けなくて、無気力で不安で孤独で悲しい。最悪の状態になる。毎日悲しくて泣くし、本当勘弁して欲しい。今日も最初の婦人科で検査を受けた帰り道、自分がこんな目に遭わなきゃいけないことが悔しくて悲しくて恵比寿でボロボロ泣いた。本当に悲しい。自分がこんな人生を歩まなきゃいけなかったことが嫌で仕方ない。普通がよかった。社会から孤立してるし精神疾患はあるしボーダーもあるし恋人はいないしこんな感じで体も強くない。どうしたらここまで酷い目に遭わせられるの？と思う。自分を可哀想だと思うの嫌いだけど、流石に可哀想だと思う。普通の真面目な大学生だったのに。なんでここまで普通じゃなくなっちゃったの？と思う。悲しいね。

嘆いていても仕方ないので先のことを考えよう。まあ、今日はまだだるいけど、熱は下がったみたいだし、明日のバイトは頑張ればいけるかな？と思ってる。それで調子を取り戻せば、ここ1週間くらいまともに練習も勉強も出来てないけど、切り替えてまた取り組んでいきたい気持ちはある。どんなにつらいことがあっても受験を諦めたくないので。体調悪いのは仕方ないから、よくなったら頑張れるといいな。無理してもいいことないからね。まあ、自分のペースで、って優しくしすぎてもピアノもソルフェ間に合わないかもだし良くないけど、でもやっぱ、健康第一でやっていこうとは思います。心と体崩したら諦めざるを得なくなっちゃうから。

しんどい。正直。誰が好きで熱を出してしかも微熱のくせに寝込んで何もできない状態になりますか？なりませんよ。レポートの締め切りだって近いし練習だってやばいし頑張りたい気持ちは山々なのに、できないんだもん、つらいししんどいし不運を恨みます。本当に嫌になります、自分をやるのが。悲しいのも苦しいのも嫌なのに、生きてるだけで毎日のように悲しいし苦しいし泣かされるんだもん、生きるのも嫌になります。しかもそばで応援してくれる恋人もいないし。みんな私のそばから逃げていったから。孤独。毎日孤独だなあと思ってます。別にいいけど。

あんまりつらいと音楽すら聞けないことがわかりました。ここ数日、いつもより聞けてません。普段が聞きすぎな気がするけど。でも今日病院の帰り道、ラフマニノフのピアノ協奏曲を1,2番を聞いて、少しだけ「また頑張ろう」って気持ちになれました。あと音楽史の本をカフェで読んで、いいなあ音楽、勉強したいなあって思いました。そのためにはまずは元気になることなので、早く寝ます。明日はもっとマシになっていますように。

おわり